Битый час пытаюсь заснуть. Но все ворочаюсь, потому что в голове ураганом воют мысли. Если в двух словах, то они об одном - я безумно устал и растерян. Когда уходили родственники, это было больно. Но я всегда знал, что надо делать и делал это. Но в последние месяцы я слишком часто ловлю себя на мысли, что не знаю, как мне быть теперь.
Может, если я вывалю все здесь, мне полегчает? Вот и стащил в кровать со стола ноут и нашарил мобильник.
Куча вываленного депреснякаВ фильме "Реальная жизнь Марио" нам показывают, как человек встает, прилепляет усы и тут же превращается в веселого сантехника. Но самим собой он становится только в тишине своей одинокой спальни.
Порой мне кажется, что тот весельчак и балагур, которого знают мои друзья - это тоже маска. Слишком тяжелые мысли захватывают меня сразу же, как только я остаюсь в одиночестве своей квартиры. Какой Миха настоящий? Тот, которому говорят, что он слишком добрый, что он умеет встречать новые опасности и испытания? Или то ничтожество, мерзавец, алкаш и насильник, каким меня расписывают в некоторых дневниках и сообществах?
Чем дальше, тем сильнее поимаю, насколько многих вещей я боюсь и как от всего этого устал.
Я устал от того, что как ни стараюсь, не могу себя заставить снова верить девушкам и, как следствие боюсь любых новых отношений. Я ловлю себя на том, что не верю даже близким знакомым девушкам, с которыми за 10-15 лет прошли огонь и воду. И если сейчас мне кто-то призается хотя бы в интересе ко мне, я стану искать, в чем подвох. То ли ее интересует мой статус в каком-либо интернет сообществе, то ли ей нужна моя квартира в Москве. К этому меня приучили за последние годы.
Я боюсь смотреть а себя в зеркало. Потому что если расшатанное сердце не видно, то обилие седых волос, появившихся в феврале-марте меня пугает.
Я устал контролировать свое эмоциональное состояние, потому что если нервную систему мне после всего этого ада мне подлечили, то склонное теперь к приступам сердце уже не восстановить. А если в следующий раз будет нечто большее, чем отключка на пару часов, я уже могу не подняться с пола.
Я устал бороться за то, чтобы некоторые существа навсегда исчезли из моей жизни.
Я устал от того, что вокруг меня так много дам говорит о себе по жизни в мужском роде. Вы же дамы! Порой мне хочется как невесте из "Входа и выхода" закричать "Это что? Сумеречная зона?!"
Я боюсь того, что более чем обильные танцы в последние почти два месяца - это тот суррогат, которым я подменяю потенциальные отношения с противовположным полом. Слишком хорошо знаю девушек, которые приходят а танцевальные вечера и балы, играя там свою женскую роль, а по окончании и возвращении в реальную жизнь с чувством выполенного долга перед своей природой снова акрепко запираются в свою социопатическую раковину. И походить на такое и таких я не хочу.
Я устал от всех этих своих таракаов.Я пытаюсь контролировать разумом, но как-то не особо выходит.
Есть девушки, которых я не боюсь. Но это самые недоступные для меня девушки. Видимо я и не боюсь их от того, что опасности для меня они не представляют.
А теперь я заставлю себя поспать оставшиеся часы, а потом надену свою улыбающуюся маску, с которой вечером приеду на набережую.